Eu:
Rafael -
Corto meu braço direito pelo Los Hermanos o esquerdo pelo
Silverchair, choro sorrindo quando ouço The Strokes e sorrio chorando quando ouço Coldplay.
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Emprego
Eu possuo vários motivos constrangedores para arrumar um emprego. Mas é lógico que como todo ser humano, eu preciso de apenas um motivo para acordar cedo, receber ordens e esquecer minha dignidade em casa. Dinheiro. E não ter dinheiro é algo parecido como ter um pênis bem pequeno. Não importa o que de fato aconteça, todos os envolvidos vão perceber que estará sempre faltando alguma coisa. E de todas as coisas não legais, essa com certeza deve ser a menos legal de todas pra se ter.
O meu patrão é um cara legal demais. Mas ele é meu patrão e nenhum patrão pode ser legal demais. Então eu espero com destreza o dia que ele irá me decepcionar. Eu trabalho com mais 3 pessoas. O sobrinho do patrão, o vizinho do patrão e uma peituda que ainda não é nada do patrão. Como ela tem um peito muito grande e duro, ninguém reparou que ela também tem um bigode muito grande e duro. Apenas eu. Como eu também reparei que meu patrão ta ficando careca, o vizinho do patrão tem uma alface colada no dente e o sobrinho do patrão me confidenciou que tem hemorróidas, decidi não passar adiante meus conhecimentos e percepções no campo de trabalho.
Conviver num ambiente de trabalho é uma tarefa simples, mas como muçulmanos, árabes e judeus também achavam que dividiriam a terra santa de maneira simples, percebemos que conviver em harmonia nunca foi o forte da humanidade. Você pode odiar um pouquinho um monte de pessoas. Mas isso, até descobrir que é mais sensato e pratico, odiar muito uma pessoa só. Então todos os dias no caminho para o trabalho, enquanto mato insetos voadores com a testa, arrumo um motivo para não arrancar o bigode daquela peituda na faca.
No mais, não deve haver nada que te faça completamente feliz nessa vida. Então aceite os fato e conviva bem com inércia da desagradabilidade.
Obs.:
- Em comemoração a este novo fragmento de minha vida ordinária, um vídeo meu pro youtube, da época em que eu não cortava o cabelo, achava que tinha uma banda de rock e era um completo vagabundo.
- Reparem bem como as duas ultimas afirmações se equivalem.
Rafael
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1:10 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Depressão pós carnaval
Essa semana eu recebi uma proposta de emprego. A parte ruim de alguém saber que você está desempregado é que mesmo não sendo judeu, ela de certa forma tentará se aproveitar de você. O ramo é novamente o do entretenimento. Mas pelo o que se propôs que eu aceitasse como salário, ficou nítido que deveriam mesmo era abrir uma igreja ou um prostíbulo, já que a clara intenção é ganhar dinheiro com o desespero dos outros.
Se você tem um emprego, dinheiro, mas não trabalha, você é um funcionário público. Se você não tem um emprego, não trabalha, mas tem dinheiro, certamente é um criminoso ou usurpador de sua família. Agora se você não tem um emprego, dinheiro e não trabalha, então você é um brasileiro e suas chances de não vencer na vida são desniveladas ao nascer. Agora se você for eslavo, húngaro ou romeno, pode usar essa desculpa pra ocultar o seu fracasso. Já que em qualquer lugar do mundo, se você for brasileiro e não jogar futebol, certamente não terá culpa do seu destino insólito porque deveria mesmo era estar na selva junto dos macacos, fugindo de uma anaconda.
Não ter um emprego é algo bem embaraçoso do ponto de vista amoroso. Porque evidencia o fato de que você não possui dinheiro para tirar um filho, tão pouco para criar um. E pensando bem, só há duas maneiras de se amar alguém como eu. Uma é ligeiramente inexplicável. Agora a outra eu to tentando descobrir há um ano e dois meses. E não vou mentir, possivelmente nunca fui tão feliz.
Rafael
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8:10 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Por Completo
Na minha família ninguém se gosta completamente. O que não chega a ser um problema já que também ninguém é completamente sincero. Então todo mundo vive bem. Ou finge completamente, já que meu lar não é como um Orkut. O tipo de coisa que só possui a finalidade de te dar a sensação de deletar pessoas da sua vida. Por isso a gente vai levando.
A minha mãe é complicada. Chegou à conclusão de que precisava de um jardim pra viver bem. Então ela elaborou o que na teoria seria um mini-jardim. Mas que na prática se mostrou um mini-brejo.O que ninguém tem coragem de dizer. Como eu não tenho um emprego e passo grande parte do dia contando quantos segundos consigo ficar sem respirar, coube a mim cuidar para que o mini-brejo não se transforme num mini-mangue. Um dia tenho uma embolia pulmonar e me privo dessa merda.
Eu tenho uma tia que por dia, possui várias oportunidades de se manter agradavelmente calada. E não consegue utilizar-se de nenhuma delas. O problema das pessoas que falam demais sobre coisas demais com relevância de menos é que vai chegar um dia em que ela vai precisar morrer e ninguém se sentirá triste por isso.
Parente é o tipo de coisa que me deixa completamente deprimido. Mas eu poderia viver num abrigo da prefeitura e tomar sopa todo dia. E de fato isso não pode ser considerado um atenuante. Então continuamos não sendo completamente sinceros. Na esperança de viver bem. Sendo apenas completamente excêntricos, completamente fofoqueiros, completamente fingidos e eu completamente deprimido.
Obs.:
- E não me venham falar em Coldplay. Espero mesmo que aquele avião caia no Atlântico e um tubarão entale com o piano deles.
- Vídeo meu pro Youtube. Call Me.
Rafael
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1:48 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
22 Anos
Essa semana eu faço aniversário. E se além de dinheiro, existe algo verdadeiramente bom pra se dar a alguém nessa data; acredite, não é parabéns pra você. Portanto sintam-se bem em cooperar para um mundo sem ressentimentos. E sem fatalismos imbecis já que hoje em dia convivo bem com a inevitável proximidade do inferno. Parabéns você dá pra criança. A lógica indica: ''Parabéns, você não pereceu. A mortalidade infantil não pôde contar com você''. Até porque depois dos dez anos será sempre um ano a menos que você contabilizará. O caminho esgotável para o purgatório. Se bem que após os dez anos você não conseguir comer ninguém, achar legal parecer revolucionário morando num condômino fechado ou achar o máximo explicar porque na Bolívia tem Marinha, é melhor mesmo compadecer do destino insólito que é morrer.
Ao longo da sua vida haverá cinco ou seis ocasiões pra você se sentir completamente feliz. E o dia do seu aniversário com certeza não será uma delas. Pelo simples fato de que ele sempre será um dia inoportunamente desagradável quanto qualquer outro de sua trajetória ordinária. Porém, menos decepcionante caso você decida aceitar os fatos de coração. Como fez ao descobri que A vovó Mafalda era um travesti, que seu pai comeu sua mãe, que seu pênis não é grande ou que toda bunda de mulher tem celulite.
Decepção é algo tão antigo quanto Jesus Cristo. Deus deve ter se remoído ao perceber que matou seu filho por causa de um bando de filho da puta. Malandro mesmo foi Jesus. Que só deixou fuderem ele porque sabia que ia ressucitar. Por tanto não esperem nada de ninguém. E lógico, não faça nada por ninguém sem ter a absoluta certeza que ganhará alguma coisa com isso. No mais, fiquem bem. É que ta muito calor pra ser feliz.
Obs.:
- Não há graça alguma em não ter alguém que te odeie.
Rafael
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11:10 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Por Música
Como eu não gosto de trabalhar, tomei a decisão de voltar a estudar. E como toda pessoa com mais de 21 anos que diz estar estudando, é lógico que vou enganar minha família. Até porque depois dos 21 anos não há nada que vá fazer mais efeito no cérebro de um jovem do que maconha, sexo e depressão.
Duas décadas é tempo suficiente pra você aceitar o tamanho da sua desgraça. Todo mundo é praquilo que nasce. E assim me descobri um guitarrista medíocre. Inapto pra tocar as músicas dos outros passei a criar as minhas. O que é algo bem mais lógico. E fácil. Embora música seja uma escolha de difícil compreensão pra sua mãe. É como comprar um Chevette. O tipo de coisa que você conquistará com o seu suor, mas não despertará orgulho nenhum de ninguém da sua família. E orgulho é algo que seu parceiro sexual precisará sentir pra querer continuar dando pra você. O que tornará as coisas claramente mais hostis no seu relacionamento afetivo.
Se você reclama da tua idade e total falta de destino atente para o fato de que falta de opção mesmo é nascer mulçumano. Não importa o que for em vida, você só terá realmente algum valor quando morrer. E todo o resto do seu tempo você passará importunando o mundo ocidental, ou achando um motivo para perecer por alguém que na cadeia degenerativa do ser, deve ter sido algo como Pai Robério de Ogum daquele tempo.
Obs.:
- Não vá vender seu voto por qualquer 20 reais.
- Depois vai reclamar que seu vizinho conseguiu vender por 30.
Rafael
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4:42 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Mantenha o Respeito
Meu coração está batendo 117 vezes por minuto. Aquela velha da sua vizinha que morreu de alguma coisa no pâncreas aos 70 anos de idade, deve ter perecido com 87 batimentos por minuto. O que pela lógica quer dizer que eu estou consideravelmente muito fudido. Como o coração é um músculo e o meu tem trabalhado como um pedreiro miserável, isso quer dizer que meu coração deva estar do tamanho de um ovo de dinossauro.
Quando eu preciso levantar cedo, geralmente eu não durmo que é pra não ter que acordar. O que me dá tempo demais pra eu não fazer nada. E se existe algo verdadeiramente bom pra se fazer isso se chama nada. Ter tempo demais pra não fazer nada é como descansar antes de ficar cansado. E isso me deixa feliz, embora não me conceda respeito algum dentro da minha casa.
Respeito por respeito, na minha rua ele é medido pela quantidade de pessoas que você já matou durante sua jornada na terra. E é lógico que por esse motivo, na minha rua eu também sou minimamente respeitado. Respeito é algo cretino demais pra se conceituar. Partindo do principio que é aquilo que você comete a alguém que faz com destreza tudo aquilo que você não faz por incompetência, medo ou só porque você é um idiota mesmo, o conceito fica vago e na verdade você passa a respeitar quem você achar prudente. Ate o dia que a sociedade civil e militar te julgar um estorvo inconveniente. Ou ninguém se prestar a solidarizar no seu enterro, quando seu coração não couber dentro da sua caixa torácica e parar de funcionar. Respeitado ou não você estará muito fudido.
Obs.:
- Agora eu prometo dizer alguma coisa sempre que eu tiver alguma coisa pra dizer e não precisar prometer.
- Fiquem com Road Trippin do Red Hot gravada em voz e violão pra se divertirem com a nossa cara de pau.
Rafael
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7:15 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Butterfly Efect
O problema do Raul Gil é que por causa dele hoje em dia existe o Gilberto Barros. É como um câncer na próstata que você adquire ao longo de sua vida ordinária. E que fará com que o seu pênis jamais suba novamente. É a conseqüência das inconseqüências bestiais. A forma louca com que você trata os outros por causa da forma louca que você aprendeu com seu pai. Que além de comer sua mãe, ainda é seu pai.
Eu tento de várias formas ser gentil para com as minhas mazelas e falho miseravelmente em todas elas. Eu deveria estar contente por ter um pênis e usá-lo constantemente. Um emprego que às vezes honra minhas promissórias ou pelo tamanho dos seios da minha mulher. Mas acabei de enterrar um amigo com 13 tiros no peito. E se existem três coisas piores do que ser feio, uma delas com certeza é enterrar um amigo. Aquele relógio do seu avô que te roubaram na quinta serie e você não aprendeu a viver sem.
Quando eu tinha 10 anos levei uma surra amoral de um garoto aqui na rua porque eu achava que sabia lutar. Com 10 anos você assisti ao Jaspion e passa a achar que é um ninja. Mesmo que seu pai nunca tenha lhe trazido aquela roupa que vem com a máscara e a pistola. Mas a culpa não é sua e nem dele, já que a decisão de fornecer a vagina pra ele há 10 anos atrás foi da sua mãe. E você passa o resto da vida analisando as conseqüências das inconseqüências bestiais. No valor do espaço vazio entre um pai e o filho, um apresentador completamente cretino ou o buraco de 13 balas varando o corpo de um amigo.
Obs.:
- Gravei É de Lágrima e fica aqui mais uma canção. E fica aqui mais essa demonstração de carinho por todos aqueles que apagam as luzes antes de escurecer.
- Pra baixar clique aqui. Se a tua conexão for discada vai levar no maximo 4 minutos. Clica lá embaixo em "free" e depois espere uns segundos ate abrir o codigo de controle.
Rafael
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4:24 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Das Ausências de Infelicidade
Ela tem 20 anos. E me beija com a ansiedade de uma de 15. Morde meu ombro toda vez que perde o fôlego. E toda vez ela perde o fôlego. E eu me sinto o máximo.Que é pra depois ela me dizer que o máximo é não ter razão de sermos. Assopro no peito dela um vento gelado, que é pra cortar esse papo que nunca tem graça se vc não tiver fumado um baseado. Ou estiver com a cabeça cheia de vinho barato.Quer uma filha que se chame Isa e mora num apartamento tipo aqueles de COHAB. Eu nunca fiz piada sobre o apartamento ser tipo aqueles de COHAB porque acho que realmente é um apartamento tipo aqueles de COHAB. Onde vc trepa no chão que é pra cama não socar a parede da sala do vizinho ao lado.
É professora e faz faculdade de artes. Disse-me isso num metrô sentido Estácio. E meu Deus, ela não calava a boca. E eu fazia força pra não beijar aquela boca que não parava de falar. Falou que nosso signo é um do outro paraíso astral. Eu acho tudo isso uma idiotice, mas disse que achava legal. Como na hora em que ela disse que queria me mostrar sua tatuagem e eu passei o resto da viagem imaginando o local. Pensei em dizer que eu tocava numa banda, mas eu nunca havia comido ninguém com esse papo de tocar numa banda. Preferi dizer do dia que ganhei um sexto lugar na eleição de mais bonito da classe de 98. Embora todos os concorrentes somassem apenas 8. Fato esse que achei sensato omitir.
E hoje ela agarra minhas tranças, que quase as arranca enquanto sussurra que me ama. Viajo duas horas toda semana pra gente se ver. Ganhei dela um capacete pra policia rodoviária não me fuder. Tenho tempo pra lembrar de quando andávamos na praia nos finais de tarde, enquanto eu disfarçava meu pau duro por baixo da blusa, enquanto ela falava dos seus sonhos impuros. Belo carnaval. Hoje eu quero tudo e só um pouco já é muito. Meu peito ta menor. Ausente de espaço.Vivo agora das ausências de infelicidade. Por todos os finais de semana que agora terminam na terça.
Obs.:
- Inauguro hoje uma nova vertente do blog. Vou por uma canção gravada por mim ao violão, com a ajuda do tocador de mp3, toda semana. E enquanto durar minha cara de pau. E claro, a agradabilidade de vocês. Lembre-se que não é pra se levar a serio. Do contrario, eu não colocaria nada aqui, tendo em vista meu senso para as coisas tristes da vida.
- A musica é Coração em Desalinho do Zeca Pagodinho, em minha fálica versão.
- Clique aqui para baixar. Depois comente e vote na enquete.
Rafael
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12:08 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
D.R.I.C.A.
Às vezes eu acho sinceramente que Deus gosta de mim. O problema todo é que acho isso só às vezes. No restante do tempo, não. Eu até possuo alguns motivos para ir para o céu. O infortúnio é que possuo vários outros para não ir. Tudo isso torna as coisas mais desagradáveis. E mais hostis, é claro. É como metralhar os seus vizinhos. O problema não é quantos vizinhos você acerta e sim a quantidade que não conseguirá alvejar. É tudo simples demais na cadeia degenerativa da necessidade. Existirá sempre alguém fazendo sexo pra todas as vezes em que você estiver se masturbando.
No mundo, há duas alternativas de se dar bem na vida. A primeira é agir sempre de forma amoral e repugnante. A segunda não interessa se você já conhece a primeira. Hoje eu estaria rico e feliz. Mas Deus jamais dará as duas coisas. A não ser que as duas coisas sejam pedras nos dois rins.
Quando você tem 15 anos, sempre acha que o mundo é ordinário porque ninguém te come ou quer dar pra você. Então você faz 20 anos e descobre que o mundo é ordinário porque ninguém te come ou quer dar pra você.
Isso, até arrumar alguém. Um amor pra chamar de seu. E você passa a achar que Deus tem alguma coisa a ver com isso. Teu mundo fica leve e mais azul. Você acredita que o capeta está ocupado com outras coisas que não você. Felicidade vira uma coisa lógica. Como achar graça da desgraça dos outros. Amor maior é o seu. E realmente é. Ao menos até chegar a primeira fatura do cartão de credito. Amor é bom. E caro.
Obs.:
- Ela dorme com a boca aberta, enquanto baba no meu travesseiro.
- E eu acho isso lindo.
Rafael
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12:45 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
E-mail-Me
Eu recebo em média 10 e-mails por dia. Onde oito, são de pessoas tentando algum tipo de aproximação. Ou convidando-me para alguma coisa que se eu realmente quisesse ir, não precisariam me chamar. 1 e-mail divido entre pessoas agradáveis ou não. E o outro fica por conta da minha namorada, que no geral, não me escreve nunca. Apenas me responde. O que pela lógica, não dá a ela o direito de dizer que me escreve. Já, e-mails de estique seu pênis, eu nunca recebi, então sempre achei ter um pênis extenso. Ao menos até ler na embalagem -Preservativo Tamanho Normal- durante "aqueles 2 minutos de silêncio posterior". As coisas são no geral, bem decepcionantes. O que quer dizer que a probabilidade de vc encontrar o que precisa na sua caixa de e-mail é miserável. E a probabilidade miserável do Cid Moreira te escrever um e-mail é miseravelmente surreal.
Bom, certas coisas só acontecem comigo. Essa minha vida é mesmo surreal demais. To pensando no que dizer a ele. Ele me escreveu dizendo que não pode ler uma carta minha no Fantástico, mas que pelos meus vinte e poucos anos e as coisas que escrevo, seria interessante. Mandou-me uma gravação em mp3 de uma chamada do Fantástico, apenas com a voz dele, que a Thais procurou pra donwload e não achou. O que em parte, aumenta a veracidade dos fatos, já que não há nada que a Thais e o Google não achem.
Acho que vou pedir pra ele gravar uma chamada para um texto do Bloco do Eu Sozinho e me mandar. Tornaria as coisas mais sensatas. Embora receber um e-mail do Cid Moreira, seja o tipo de coisa que abala sua credibilidade diante das pessoas. É como eu dizer que no ultimo final de semana, fiz três horas de sexo interruptas. Ninguém acreditaria. Só eu, ela e as câmeras da suíte do motel. Nada tira da minha cabeça que atrás dos espelhos existem câmeras. Isso é uma coisa bem lógica. Assim como ficar extasiado por esta bela demonstração de virilidade e paixão ou por receber um e-mail do Cid Moreira, cabeleira de algodão.
Obs.:
- A carta que o Seu Cid Moreira referia-se, está neste texto aqui.
- Mande um e-mail para cidmoreira@globo.com participando da promoção "Eu também leio o Bloco do Eu Sozinho" e compartilhe com ele essa emoção.
Rafael
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10:01 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Estorvo
Existem duas formas de se sentir feliz para com o mundo. Uma eu não sei qual é. A outra eu nunca procurei saber mesmo.Então tento me sentir bem pela conta atrasada do meu celular que acabei de pagar. Que maravilha. Agora só faltam mais três. Se a OI não fosse tão amoral e sem credibilidade quanto eu, já teria cortado minha linha no primeiro juramento de bloqueio. De fato, todo juramento é mentiroso.
É sempre nessa hora que minha mãe ordena que eu arrume um emprego honrado. O problema é que eu meço a honra de um homem pela quantidade de vezes que ele surra um oponente de seu bairro ou consegue ser campeão de futebol no Wining Eleven. O que em geral, não torna as coisas tão fáceis assim.
Por essas e outras que eu passo o dia sentado, grifando nomes de gente morta no jornal pra procurar no Orkut. E claro, lidando com a pior das espécies humana. O consumidor. Um tipo de gente que acha sensato se tornar inoportuno e desagradável por tempo integral, lógico, sempre a troco do troco que eles imploram por nada. Tudo isso aflora em mim, minha gama de virtudes para o mal. Apaga do meu corpo, a única qualidade que me tem. A capacidade do individuo comum, dotado de dualidade moral, sentir-se bem em meio ao caos.
Obs.:
- Jack Johnson dia oito. Um sopro de alegria pro meu árido-mar... Agora só falta vir o Radiohead, Interpol e Micheal Jackson pra em fim eu poder perecer em paz.
Rafael
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9:29 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Surdez
Meu mp3 toca cada vez mais baixo. Eu prefiro ultrajar em silêncio o bem estar do infeliz que me vende uma pilha fudida a aceitar o fato de que na verdade estou ficando surdo. A cada dia que passa ouço menos. Mas é o tipo de coisa que você só se importa quando perde de vez. Como aquele estranho que se esconde no fundo da sala de aula, mas que você só vai notar no dia em que ele se enforcar com o cadarço do All Star e não puder ir pra escola estudar. Dar utilidade para as coisas obvias é como perceber importância naquele amor que se rasteja atrás de você. Pra você não há relevância nas coisas obvias. Se você reparar, o olho mais aberto de alguém caolho, é justamente o que não funciona. Então do claro amor que corre atrás de você, você prefere dizer não ter.
Oferecer amor é dadivoso. Na minha rua morava uma mulher desconcertantemente tesuda. E claro, puta. Meu avô, se já não houvesse perecido, a chamaria de dadivosa. Como eu nunca comi a dadivosa além das minhas punhetas, esperar pelo dadivoso é morrer nas entranhas da sua mão. É derreter as tuas verdades na vela de incertezas em que a tua vizinha prefere viver.
Eu poderia estar fudidamente angustiado por estar ficando surdo. Mas vou levando a minha vida numa boa. Transfiro minha culpa pra cima dos outros, logo vivo mais. É a lógica. Um dia ela me perguntou se eu já tinha amado alguém. Eu falei que não. Então eu vi Closer e percebi que já. O amor acaba. E começa de novo. Agora não venha me culpar se foi você quem esperou a surdez chegar pra querer ouvir comigo uma canção que nos falasse do gosto estranho que é amar.
Obs.:
- O tempo é o segurança que barra o amor na entrada do bordel que é o coração daqueles que se entregam.
Rafael
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10:17 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
s.a.u.d.a.d.e
Todos os dias quando levanto, passo os vinte minutos seguintes pensando em desistir. No geral desisto sempre e volto a dormir. Ai eu lembro que o jornaleiro só vai embora quando eu saio pra trabalhar. Então passo a achar conveniente encerrar o expediente dele e me levanto. Às 11 horas da manhã só é de manhã pra mim, mas ainda assim acho sensato dar bom dia ao jornaleiro. E ele por sua vez acha sensato me sorrir seus três dentes. O problema de dar bom dia é o grau de intimidade que isso provoca. Se ele fosse agradável, apenas me responderia. Mas as pessoas gostam de complicar as coisas. Então ele me pergunta se estou bem e ultimamente tenho respondido que sim. No geral devo ter sido sincero umas sete vezes em toda minha vida e de fato essa não é uma delas. É que a distância machuca.
Quando chego no trabalho, vem sempre alguém dizer que estou abrindo tarde. Às vezes penso que eles acham que eu vendo bilhete de trem ou pão com mortadela para abrir de manhã cedo, então resolvo ultrajá-los. Ofereço meus dentes tortos perfilados num sorriso acompanhado de um "Tive que passar no banco". No geral devo ter sido sincero umas sete vezes em toda minha vida e de fato essa não é uma delas. É que pra mim, dormir é sonhar com você. Então eu durmo bastante e aceito essa distância.
Ela me disse pra esperar, que o tempo vai dizer. Eu pensei em fazer uma piadinha com o Amarante, mas se eu fizesse uma piadinha com o Amarante, correria o risco de me tornar por demais infame. Então eu só disse que espero. Te espero porque te quero ou te quero porque te espero. Tanto faz. Mas mesmo que o céu feche e chova demais, vou poder dizer repleto de saudade e com alguma vaidade, que tive um coração feliz. Devo ter sido sincero umas sete vezes em toda minha vida e de fato essa é uma delas.
Obs.:
- Saudade é ter o direito de esperar pelo que já passou.
- Ouçam cLAP! e tornem suas vidas menos simplórias.(baixem "De um adeus" e voltem aqui pra me contar a boa nova.)
Rafael
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10:57 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
É isso aí, bichão!*
Aqui em casa tem dia que não tem água. Mas todo dia a gente tem sede. Luz falta só de vez em quando e só de vez em quando é tolerável. Eu posso aceitar isso e meu coração continuará aberto. Se minha total ausência de caráter se desse só de vez em quando, eu arrumaria uma namorada e perderia o meu emprego.
A minha irmã arrumou um emprego. Agora todo mês ela recebe dinheiro e uma cesta básica como os pedreiros de construções civis. Embora ela não seja um. Se ela fosse um pedreiro de construção civil traria pra casa a cesta básica nas costas. Como não é, sou sempre eu quem tem que tirar a cesta da mala do carro.
Esses dias, possuído pela curiosidade, deslacrei a cesta básica antes da minha irmã e encontrei entre a farinha e o saco de arroz, seis camisinhas. Se a cesta é básica, isso quer dizer que basicamente você só pode fazer sexo seis vezes por mês. E por lei. Embora eu não acredite que um pedreiro de construção civil faça sexo apenas seis vezes por mês. Muito menos minha irmã. Não é o tipo de coisa que se coma só de vez em quando tipo a lata de goiabada que vem junto. Eu não posso aceitar isso e meu coração não continuará aberto. Nem os dos pedreiros de construção civil. Muito menos o da minha irmã. Só de vez em quando, quase nada é bom. De fato eu não sei se é bom ou mal te ter de vez em quando e de vez em quando por inteiro. A lógica das coisas realmente sem importância são sempre logicamente bizarras.
* "É isso aí, bichão!" será dito invariavelmente sempre que não sou souber oq dizer.
Rafael
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9:16 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Cem Reais
Acabou. Natal e Ano Novo. Agora é passar o carnaval e esperar por tudo de novo. Os pouco originais sempre dizem que odeiam estas festividades. O argumento é de que o povo torna-se imbuído de uma falsidade do caralho nessa época do ano. Como eu sou falso o ano inteiro, ultrajo tudo isso e aproveito. É que odiar tudo saiu de moda no final dos anos noventa. Junto com tudo que se vestia de preto e fumava cigarro de menta.
Esse ano aproveitei um pouco mais. Ganhei cem reais da minha tia e geralmente eu nunca ganho nada de ninguém. Muito menos da minha tia. Fato é que nos últimos dez anos eu só ganhei idade. O que me leva a crer que ela veio juntando dez reais por ano durante toda a ultima década. Se minha tia fosse mais infame, esperaria cinqüenta anos e me daria quinhentos reais. Até pq existem varias maneiras de se ficar marcado na vida de alguém. Embora a melhor delas seja fazendo sexo ou dando-lhe dinheiro. Sendo que hoje em dia, dinheiro é mais difícil de alguém lhe dar.
Logicamente eu agradeci. Pensei em chorar. É o tipo de coisa que emociona e constrange os envolvidos. Mas constrange mais do que emociona, então eu só agradeci. E olhando nos olhos que é pra criar vínculo de fidelidade. Talvez daqui dez anos eu ganhe mais cem reais. E claro, me lembre de vir aqui escrever sobre a infâmia das coisas realmente sem importância.
Obs.:
- Se um dia vc estiver sozinho na sala e tiver a oportunidade de ler uma mensagem no celular de sua irmã, não leia.
- Ano novo, vida nova. Acho que vou mudar o layout.
Rafael
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12:38 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
A Lógica das Coisas
Deus criou o mundo, fez o homem e o homem inventou a Coca- Cola. A Coca-Cola inventou o câncer e por causa do câncer eu criei o medo de ir para o Inferno. As coisas são lógicas de mais.
Todos os dias eu escuto "Olha a sensação do momento! Sonho caseiro fresquinho, só paga cinqüenta". Esses dias o cara que grita "Olha a sensação do momento! Sonho caseiro fresquinho, só paga cinqüenta" apareceu com a cara abalroada. Num vago momento de pouca sensatez ele se viu comendo a mulher do irmão do bicheiro. Se vc vende sonhos caseiros em cima de uma bicicleta, as suas chances de comer alguém são ridículas. Se vc vende sonhos caseiros em cima de uma bicicleta e almeja usurpar a mulher do irmão de um bicheiro, é melhor vc se masturbar até a vontade passar. As coisas são lógicas demais.
Deus criou o Jesus. Por causa dele existe o natal e o por causa do natal o homem inventou o Papai Noel. O ser cretino que será responsável por 87% de todas as frustrações de sua vida. Os outros 13% ficam por conta de todas as pessoas que vc não conseguirá comer ao longo de sua vida.
Se em meio ao seu cotidiano ordinário você esporadicamente sente vontade de ser afável com os outros, mas no geral assim como eu, acha tudo isso pouco pratico, utilize-se destas datas festivas de final de ano e seja razoável com as pessoas agradáveis. Agora, todo o resto você pode ultrajar.
Obs.:
- Aqui no Rio de Janeiro, "bicheiros" são contraventores que há tempos ocupam o posto de poder paralelo no estado. Agora dividido com o trafico. Os exemplares mais célebres desta raça foram Castor de Andrade e Giovani Improtta.
Rafael
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4:25 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Fragmentos de Uma Vida Ordinária
- Oi! (Elas jamais dirão "oi", se vc não disser primeiro)
- Oi.
- É que eu... Não! Deixa pra lá.(É questão de lógica! Toda mulher é curiosa).
- Como assim?! Agora fala... (Mas não pode enrolar muito. Elas ficam agressivas.)
- É que o natal ta chegando.
- Nossa! Jura? (E quando frustradas, elas ficam meio arrogantes)
- E eu nem sei seu nome. Se for Carla, eu não vou poder nunca te dar um dicionário de nomes de presente. (E claro, são naturalmente interesseiras)
- Porque significa o quê? (Mas o lado curioso prevalece)
- Mulher da vida. Que se dá fácil aos prazeres mundanos. Puta, né? (Um palavrão meio sem querer pra quebrar o clima tenso).
- Que isso, menino?! Meu nome é Fabielle. Com dois "L". (Mas se ela te chamar de "menino", vc ta fudido)
- Lindo... "Fabielle: Aquela que transborda amor. Duquesa do reino unido que se entregou ao amor de Demócrates". Li no dicionário de nomes.
- Dããã... Vai me dizer que seu nome é Demócrates?
- Não. Meu nome é Rafael.
- E Rafael significa o quê?
-"Cavaleiro andante do século XV que roubou a duquesa Fabielle dos braços de Demócrates".
- Você ta mentindo muito ou muito pouco? (Mas não se esqueça: quando você pressentir o pior... ).
- Só a parte que eu falei que seu nome era lindo. (Pule fora do barco)
- Então se o resto é verdade, ta errado. O nome dele não é Demócrates. É Márcio.(Antes que te joguem pra fora)
O problema todo é o raciocínio rápido que vc precisa ter. E lógico, não tem. Ou você acaba achando que a "deixa" foi um fora e põe tudo a perder.
Obs.:
- Vou ali ver o Pearl Jam e volta já.
- E não faça pouco caso. É o Pearl Jam. Se vc não vai é pq:
- Ou vc não tem dinheiro.
- Ou vc não tem dinheiro.
- Ou vc mora lá perto do Inferno.
Rafael
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8:56 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
O Vendedor de Passarinho
O pedreiro aqui de casa é um sujeito agradável. O que de fato, me obriga a ser razoável com ele. Apesar da sua inaptidão para com datas e sua total falta de credibilidade com compromissos. Ele precisa derrubar uma parede, levantar outra e disfarçar a horrenda aparência do meu lar, com tinta. Que será pouca porque meu lar é pequeno. A cozinha quase não existe. É só um lugar para guardar uma geladeira meio q de lado, tão imprensada no armário que ao beber água, se você der um peido, o fogão acende.
Minha casa está inabitável. Ele disse que terminaria tudo isso em uma semana. Há duas semanas eu durmo no quintal. Mas a culpa não é dele. A culpa é sempre do vendedor de passarinho. Um sujeito que vai lhe convencer de que cruzar galinha com urubu, dá galo de briga. Mesmo que isso seja a coisa mais absurda que você tenha ouvido, você vai acreditar. E aí se fode.
Existem duas formas de ser feliz. Uma é quando você esta comendo. A outra é quando comem você. Numa margem de tempo pouco doentia, você leva 15 anos para ter o primeiro sopro de alegria na vida. Então este é o momento de se fazer juramentos. E é lógico que acreditamos em todos eles. E é lógico que não cumprimos a metade deles. E é lógico que a culpa não é nossa. A culpa é do vendedor de passarinho. O sujeito que lhe convencerá a comprar um pardal, jurando ser um papagaio. Você acredita. E se fode.
Eu me apaixono, espero dos outros, convivo com as bizarrices do meu mundo cão, arrumando sempre um jeito de culpar alguém pelos meus encontros e desencontros. Até pq é bem mais fácil culpar o vendedor de passarinho por ludibriar-nos, mostrando a perfeição enquanto nem ao menos consigo desafogar meu metro e setenta desse mar árido de solidão.
Obs.:
- A demora para atualizar, em parte é pela falta doq dizer mesmo. O restante é por causa do pedreiro.
- De qualquer modo, a culpa é do vendedor de passarinho. O tipo de sujeito mais amoral que se pode ter noticia. Mas é claro que eu não entro nesse tipo de votação.
Rafael
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9:07 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Extraordinariamente Hoje
Hoje é meu aniversário. Pela lógica, isso é uma merda. Levamos em consideração que a probabilidade de você ir pro Inferno aumenta com o passar do tempo. Pela vida que levo, estou fudido. Devo morrer aos 48 anos de alguma coisa que minha família vai achar melhor chamar de infarto. Pela lógica, isso quer dizer que ainda tenho 17 anos antes que Lúcifer vá comer meu cu no Inferno.
O problema do aniversario é esperar por um dia extraordinário. Quando na verdade, extraordinária é só a capacidade que o ser humano tem de se frustrar. Se o tempo de vida for proporcional ao numero de pessoas q se lembram de você, no dia do seu aniversário, Lúcifer já deve estar de piroca na mão na mão me esperando nas portas do purgatório.
O cancro mole de um aniversário é a socialização que você tem que se submeter. Um sujeito materialista como eu, não se importa com parabéns, já que eu não acredito que seja congratulante perder um ano de vida. Se um dia você julgar necessário dar algo a alguém, dê dinheiro. Eu preciso de 120 reais. Embora isso seja redundante, já que qualquer um precisa de 120 reais. Se eu tivesse dois mil reais, poderia comprar cocaína, misturar com outras substancias, duplicar o produto inicial e quadruplicar o lucro final. Mas se eu tivesse dois mil reais, não precisaria duplicar o produto inicial e quadruplicar o lucro final. Eu poderia esperar que alguém me desse esse dinheiro de presente. Mas às onze horas da noite, é menos surreal esperar que alguém me ligue e faça o celular tocar de algum lugar perdido que já nem me lembro mais. O celular é o medidor mundial de importância relativa do ser.
Obs.:
- Thais, obrigado por me ligar e tentar convencer pessoalmente, a vizinha da frente, sobre o obvio.
Rafael
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12:35 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Do outro lado do Muro
Meus vizinhos pegaram fogo. Queimado deve ser um modo desagradável de perecer. Embora perecer deva ser desagradável de qualquer modo. Morrer só não deve ser mais desagradável do que quase morrer e depois ficar quase vivo. Como um adestrador de cabritos sem cabritos para adestrar.
Do outro lado do muro que divide meu bairro tem um brechó. O Brechó do Tramóia. Um lugar velho onde um velho vende tudo o que se possa vender, velho. Porém o Brechó do Tramóia se fudeu. Se Deus existe, ele possui um senso de humor doentio. O fogo ardendo e um vento inexplicavelmente celestial espalhando o inferno dentro daquele lugar fedorento. Mas Deus tb mandou chuva. Logo assim que o fogo havia acabado. É um humor caustico demais para ser compreendido. Se Deus fosse à escola, seria aquele indesejável piadista inoportuno e sem graça.
Disseram que um transformador explodiu e deu inicio a derrocada do Tramóia. Eu acho que não. Sua vida é a opção por um "sim" ou "não" que mudam a porra toda. Se eu fosse o Tramóia, teria aceito a devolução daquela geladeira velha ou da TV em preto e branco. Porque o ser humano é vingativo demais. O único que nasce, cresce, reproduz, se vinga e morre. Portanto não me negue teu desejo se o sim é meu abraço esperando pelo teu. Molde tua vida por um "não" ou então um "sim". Uma única resposta que muda todo o resto pra sempre. Então na próxima eleição escolha tua opção. No próximo encontro escolha tua opção. Na próxima encarnação escolha tua opção. Aceite a devolução ou troque a televisão.
Obs.:
- Sim. O texto é sobre três assuntos distintos.
- Embora eu não acredite que a maioria tenha percebido.
- Pra entender melhor a historia do muro, leia o ultimo texto.
- Vou ali ver os Strokes, logo mais eu volto.
Rafael
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11:31 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Mar Árido
O meu bairro é dividido ao meio. A malha ferroviária e seu muro de proteção. Um lado é muito pobre, o outro é apenas pobre e ambos são bem feios. Eu moro no lado apenas pobre. Nos livros de antropologia aprende-se que vc é o meio em que vive, logo sou um cara apenas pobre e bem feio. A realidade é um bode amarrado na sala de estar.
Os moradores do outro lado possuíam um habito cretino. Atravessavam a linha para afanar os pertences dos moradores daqui. E se evadiam com uma certa eficácia pro lado de lá. Até o dia que resolveram fechar a passagem aberta no muro. Exilaram os filhos da puta.
Agora apareceu um político querendo dar anistia aos povos de lá. Quer construir uma passarela. O povo de cá está temeroso, o povo de lá está eufórico e eu estou pouco me fudendo pra isso. É a possibilidade deles voltarem a comprar pão numa padaria depois de 12 anos de exílio da civilização.
Esse mundo é estranho. Um sujeito querendo dar um passo pra unificação dos povos e eu pensando no provável sumiço de uma bicicleta no meu quintal. Algum filho da puta de lá irá por tudo a perder por causa de uma Caloi velha. Pq vc é o meio em que vive. Tua atitude é espelho do teu convívio. Roubariam uma bicicleta aqui da mesma forma que eu não poderia te sorrir um amor. Não saberia te explicar oq eu nunca soube oq era. Mas o meu peito ainda é do tamanho do espaço que vc precisa. Pro dia que achares legal não me culpar por esse meu jeito seco, causado por este mar árido em que vivo. Ate pq se houver amor em mim, ele é teu.
Obs.:
- Vc é a única q me diz não e eu insisto.
- Vc é a única q sinto raiva e depois passa.
- Vc é a única q não perde a graça.
- Vc é a única insuportável que eu suporto.
-(Eu sei q vc não comenta todos os textos, mas está sempre por aqui. Esse foi mais um pra vc.)
Rafael
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10:28 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
O Profissional
Eu trabalho no ramo do entretenimento. Como o palhaço Bozo, os mágicos e as prostitutas. Sorrio apenas com a finalidade de que sorriam pra mim. Mesmo quando não sorriem pra mim. E isso é muito recorrente. Eu não ligo porque também é muito recorrente o fato d'eu nunca estar preocupado com estado emocional deles. Mandaria-os se auto sodomizarem se eu não precisasse do dinheiro que eles mendigam pra me dar. Assim como o palhaço Bozo mandaria as criancinhas tomarem no cu no terceiro telefonema mal educado as oito da manhã. Ate pq alguém que acorda as oito da manha pra assistir ao Bozo, merece tomar no cu. E isso não é algo discutível.
Costumava omitir a verdade sobre oq eu deveria por dever, esclarecer. Até perceber que iludi-los, de fato é mais rentável pra mim. Sim. É um trabalho cretino, porém acomodável, por não exigir nada da minha total ausência de caráter. Me falta pudor, moral e cívica. Mas eu tenho uma locadora. A arte de convencer alguém do contrario em prol do seu bolso. E isso não é algo discutível.
Eu vou pro Inferno, mas até que se faça algo razoável em vida, todos vão para o Inferno. Eu poderia fazer um trabalho humanitário levando estima para os povos nativos do Acre, Amapá e Belém, provando que estes condados existem mesmo que você nunca tenha ido lá. Ou conheça alguém que conhece alguém que já tenha ido lá. Mas não. Levo a vida com a credibilidade de um mágico. Prefiro dinheiro a integridade moral, tal qual uma puta profissional. E desde que isso continue me levando pros shows, tal qual o dos Strokes, acho tudo isso perfeitamente normal.
Obs.:
Atualizei o outro blog. É só clicar aqui.
Rafael
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11:37 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Mi madre Su madre
A única coisa que a minha mãe sabe fazer é bolo. Unta-se a forma, besunta-se a mão, soca-se a massa e depois põe no forno. Mas eu não como bolo e ainda assim o bolo da minha mãe é uma merda. O bolo, o arroz e o macarrão. Às vezes eu fico triste. Só às vezes. É que devo amá-la pelo oq ela é. Não pelo que ela me proporciona. Mas se ela fosse um carro eu ficaria puto por ter um carro sem opcionais de série.
Todos os dias ela me importuna dizendo que tenho que arrumar um emprego descente. É nessas horas que eu desejo que ela fosse um carro. Pra eu trancá-la dentro da garagem. De certo, o meu emprego é deveras cretino. Mas ele me patrocina e exige o mínimo de caráter e empenho possível. Então eu fico feliz e não ligo que minha mãe não tenha um vidro elétrico que feche sua boca automaticamente pela manhã.
Um dia, sentados na sala, ela me disse que casou virgem. Eu olhei pro meu saco pra não dar assunto e comecei a contar o tempo que ela ia levar pra nos constranger com o obvio. Ela não entendeu minha linguagem corporal e não levou nem 7 segundos pra me perguntar se eu era virgem. Se ela fosse um carro, essa seria a hora em que a pastilha do freio falha. Meu riso forçado seria a velocidade que ela ganharia descendo a ladeira. E minha resposta seria um muro. Um "não" com 3x4 metros de altura.
Obs.:
- Essas coisas são do tipo que a gente não escolhe. Mãe e perder a virgindade. Isso acontece. Você acorda um dia, e pronto.
Rafael
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10:30 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Seguro a Primavera
Na minha rua mora uma coroa chamada Suely. E é lógico que a Suely é uma safada. É lógico que todo mundo já comeu a Suely e é lógico que todo mundo, menos eu. Analiso as possibilidades do meu impossível e vejo que sou o 1% de erro dos 99% de acerto do teu método contraceptivo. Isso se chama falta de sorte. Mas eu chamo de azar. A incapacidade de sobreviver a um coice de bode.
Reparo no horizonte que afronta meu quintal e vejo uma torre da Telemar. Um sujeito ganha 2 mil reais por mês pra manter uma torre de 20 metros enfiada em seu lar. Por 2 mil reais, eu deixaria a Telemar fincar um poste ao lado da minha televisão. Isso se chama falta de visão estética. Eu chamo de ganância. A arte de decorar um poste na cor dos seus móveis.
Numa viagem de avião ou ao comprar uma moto, as suas chances de morrer e ir para o Inferno a curto prazo, se tornam consideráveis. E todos os dias as pessoas continuam voando e trafegando. O homem e sua insustentável teoria do "mal que não lhe bate a porta". Tal qual o sujeito que entra numa orgia e come o cu de todo mundo antes que comam o seu. O incrível ser humano querendo estar sempre um passo a frente para adiar a sua derrota.
E eu olho pro meu par de tênis fudido tentando lembrar como ele era há 3 anos atrás. E o vejo menos confortável do que é hoje. Assim como minha capacidade de administrar meu azar, a ganância do meu ser e minha adiada ida ao Inferno. Agarrando por aqui a primavera nos dentes. Pq depois de um tempo, passamos a achar tudo isso normal. Como o conforto de um sapato velho ou colo de uma puta profissional.
Obs.:
- Assisti Sin City. A vertigem visual mais lisérgica e perfeita que o cinema me proporcionou. Antológico.
- Pq a gente bebe meio litro de coca sabendo que vai mijá-lo na melhor parte do filme?
Rafael
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1:49 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
I'm so happy
Eu engordo quinhentos gramas por semana. Às vezes eu acho que se eu fosse um porco, meu dono estaria feliz. Os porcos têm meia hora de orgasmo. Eu tenho orgasmos todos os dias e nenhum de meia hora. Mas tem gente que não tem orgasmo nunca. Mesmo não sendo um porco, levo a vida numa boa. A minha mãe é humanamente intolerável 83% do dia. Mas ela não tem um orgasmo há meia década, então eu relevo e continuo amando-a. Às vezes eu acho que ela não merece, mas por merecimento eu também estaria fudido sob qualquer aspecto então não toco no assunto.
Tenho uma vizinha que vive aqui em casa. Agora ela vai viver menos pq arrumou um emprego. Mas já está chorando, dizendo que vai se mandada embora pq eu nunca a ensinei mexer no computador.Esse mundo é mesmo muito contraditório. Eu nunca a ensinei trepar e ela já tem 7 filhos. Deus é muito injusto. Se tivesse nos feito porco, estávamos todos felizes. Meu dono, minha vizinha e o pai de seus 7 filhos. Bem, menos a minha mãe. Mas mães não fazem sexo e nem precisam de orgasmos. Pq acabamos por gostar delas de qualquer forma. Mesmo quando elas estão na ausência da felicidade de uma vida suína.
Eu tenho trinta e dois dentes. Se eu sorrir, aparecem cinco. Se eu sorrir bastante aparecem treze. Se eu não fizer esforço pra ser simpático, não aparece nenhum. No geral não aparece nenhum e as pessoas ficam dizendo que não estou feliz. Se eu fosse um pouco mais influenciável, acreditaria. Acreditaria que a felicidade está em ter meia hora de orgasmo. Arrumar um emprego, ter 7 filhos ou viver mostrando os dentes. Sou feliz do meu jeito. Se não demonstro, na maioria das vezes é por questões práticas. Minha felicidade não é do tamanho do meu sorrio nem medida pela quantidade aparente dos meus dentes tortos.
Obs.:
- Eu queria dizer uma coisa bonitinha sobre os pais, mas eu não tenho nenhuma coisa bonitinha sobre os pais pra dizer
Rafael
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11:23 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Sinfonia do Caos
Duas e meia da manhã. Ta um calor do caralho. Dá pra ouvir os gatos agindo de forma libidinosa em cima do telhado. Eu tentando dormir, um quarto abafado e o despertador ao lado da cama, tic- tac. Tic-tac. Quanto mais você pensa em dormir, mais você fica acordado. E eu penso que o tamanho do barulho é proporcional a quantidade de silêncio. As duas da manhã, o ponteiro do despertador é a sinfonia do caos urbano. Uma a cada segundo. O teatro do desespero do distúrbio do sono, no meu metro quadrado de quarto. E eu enfio a cara no travesseiro babado, imaginando um jeito de martelar o despertador sem me mover. Fico calado e penso que se eu fosse um Loney Tunes, desintegrava o despertador num arroto com alho.
Eu deveria dormir 8 horas por dia e passar as outras 16 , parcialmente acordado. Deveria. Vou pro trabalho pensando no sonho que não deu tempo de sonhar. Passo o tempo contando o tempo pro tempo poder passar. Se eu fosse um cara saudável, sorriria pras crianças dentro do ônibus. Mas fico imaginando que num acidente, elas seriam as primeiras a quebrar um pedaço do corpo por não pararem quietas em cima do banco.
O tempo passa. Tic-tac, tic-tac. A paciência passa. Tic-tac. Tem gente que surta quando encontra a mulher trepando com o adestrador daquele poodle maldito que caga no carpete e que ela ainda trata como filho. Numa batida de carro ou sentado ao lado de um gordo dentro do avião numa poltrona da terceira classe . Menos por causa de um despertador.Não há glamour em me degladiar com meus vizinhos por causa de um despertador. Então todos os dias tudo começa pra poder terminar de novo. Duas da manhã, os gatos trepando, o tempo passando, distúrbio do sono e o despertador tic-tac, tic-tac...
Obs.:
- Desculpe a ausência.
- Eu não sei dizer nada por dizer. Então eu escuto.
Rafael
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10:51 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
És teu por direito
A minha irmã tirou metade do intestino. Isso lhe dá o direito de cagar a qualquer momento. E ela acha que cagar a qualquer momento lhe dá o direito de entrar no banheiro a qualquer momento. Mesmo que você esteja lá dentro. Eu já não me importo e fico imagino no que isso lhe dará o direito quando acontecer no meio da rua.
Tem alguém falando alguma coisa na Tv lá da sala. Acho que é política pq a sala ta vazia. A cúpula do Brasil constrangida na Tv e eu aqui pensando no cheiro de gás de cozinha que vem das minhas meias. Isso me credencia a ser um cara cretinamente normal. Ser um cara normal me dá o direito de ser desagradável igual todas as pessoas normais. Normal. Faço tudo que todo mundo faz em quantidades proporcionais.
A minha mãe me importuna oito vezes por dia para que eu arrume o quarto. Se eu arrumasse na primeira vez, não precisaria ouvir as outras sete. Ela diz que arrumar o quarto me dá o direito de ser respeitado dentro de casa. Eu acho que arrumar o quarto me dá o direito de me perder no mosaico do meu passado. Arrumando a pasta amarela. Relendo as cartas tristes que nunca envio pra ninguém. Revendo as fotos, pensando nas que não bati. Aquela gaveta mofada, cheia de lembrança dos meus amores perfeitos. Saudade é ter o direito de esperar pelo que já se foi. E só. Ou tudo isso.
Obs.:
- Fiz um samba em tom menor. Se alguém me ensinar, gravo um vídeo e ponho na net pra vocês baixarem.
Rafael
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9:52 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Mundo Estranho
Eu moro perto da linha do trem. Mas o Marcelinho mora mais perto ainda. Marcelinho é um amigo que gosta de Nirvana e torce todos os dias para que o trem não descarrile a arraste seus móveis pro outro lado da rua. Se não existisse um trem passando atrás da casa dele, ele não precisaria se preocupar com a geladeira. Mas o mundo é cruel. Na verdade, quem não deveria existir é o Marcelinho. Não a menos doq 15 metros da linha férrea. Assim, diz a lei e o bom senso.
Eu poderia estar tocando na Banda do Clube dos Corações Solitários do Sgt. Pepper. Mas não. Eu toco na banda da igrejinha Nossa Sra de Fátima. Todo mundo diz que é interesse. Que eu quero comer alguém ou prometi algo pra minha mãe. E é claro que estão todos certos. Esse mundo é cruel. Um segurança barrando sua meia-entrada no show do século.
Eu morei um ano em Recife. Se a minha casa fosse uma ilha, meu pai seria o Fidel Castro. Três horas discursando sobre as regras básicas de convivência com a minha madrasta sempre que eu demonstrava minha aptidão para o homicídio doloso. Eu ansiava por um tapa na cara como quem espera pela perda da virgindade. Sempre achei mais conveniente ser agredido e encerrar o discurso doq ficar ouvindo por horas. Mas o mundo é cruel. E meu pai se não fosse meu pai, seria o Fidel.
A grande verdade é que nada é do jeito que a gente quer porque simplesmente quase nada é do jeito que deveria ser. E tenho dito.
Obs.:
- A minha banda de verdade acabou. Todo gênio é incompreendido.
- Vou tentar a carreira solo.
Rafael
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12:24 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Engodo
Antigamente eu era bastante pobre. Hoje em dia eu sou apenas pobre. Ser apenas pobre hoje em dia, ainda assim é um engodo. Embora eu não sabia bem oq seja um engodo. Apenas que engodo é uma palavra exorbitantemente feia.
O problema do engodo, ser pobre e morar num lugar onde só têm pobres, é que o cara que tem um ar-condicionado passa a achar que é rico.
Ter um ar-condicionado e achar que é rico por isso é como comer a Roberta Close. No fundo, você sabe que não é mulher. E que na verdade você é tão fudido quanto o cara que só tem um ventilador. Eu tenho um ventilador e um ar-condicionado pra arejar minha incapacidade de ver apenas o lado bom das coisas. Se dinheiro não é sinônimo de felicidade, eu seria o palhacito do Circo Béri-Béri gargalhando de uma piada nonsense.
Volto pra casa todos os dias pra poder dormir. E acordar no outro dia pra poder dormir de novo. Aceitando a idéia de que se eu fosse o palhacito do circo morreria no palco todos os dias pra poder nascer de novo. Simples assim. Morrendo e nascendo em cima do palco sempre que a vida enchesse, a paixão esfriasse, por falta de riso ou a se o amor acabasse.
Obs.:
- Acabei de ver no dicionário que engodo não tem nada a ver com oq eu queria dizer. Mas agora já disse.
Rafael
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3:44 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Melhores da Tarde
Eu passo as tardes assistindo programas populares. Sorrindo, ludibriando pessoas e assistindo programas populares. Espero ficar rico assim, com a força do tédio de quem assiste a vida passar à espera de um táxi pra te carregar. A minha vida é pouco emocionante. Se ela fosse muito emocionante eu não teria tempo de escrever. Eu trabalho pq não gosto de estudar. Se eu gostasse de estudar não precisaria trabalhar.
Todos os dias volto pra casa questionando a minha vida. Eu compraria aquele gel inibidor de frustrações que anunciou no programa das três se no programa das três anunciasse um gel inibidor de frustrações. Compraria o eletrodo que dá choques na bunda e te torna uma pessoa otimista. Aí pararia de assistir programas populares. Me tornaria alguém melhor e escreveria aqueles textos bizarros do tipo "Eu já...Eu já..." que inundam nossas caixas de e-mail ou profile orkutianos.
Nos programas populares que assisto, vendem câmeras que acham que todo ser humano é fosco. Enciclopédias que me ensinam a arrancar o câncer comendo vagem com nabo todos os dias. Cremes para celulites, caso eu usasse biquínis. Um parto de inutilidades. Assisto programas populares como quem espera por um disco voador. Ou um anúncio que me venda uma paixão sem dor.
Um pedaço do meu chinelo descolou há uma semana. Há uma semana eu ando quicando. Essa vida é mesmo um pão mofado. Se meu pai fosse um sapateiro eu nasceria aleijado.
Obs.:
- Vou dançar caipira.
Rafael
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10:50 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
relativamente.
Eu tenho duas irmãs. Uma eu vejo três vezes por ano. A outra eu vejo todo dia e todo dia ela arruma um motivo pra gritar. Nesse momento ela ta gritando em algum lugar da casa. Está procurando o telefone que também está gritando em algum lugar da casa. Normalmente o telefone grita muito e muitas vezes não é pra mim. A minha casa é pequena, mas às vezes fica grande. Isso se chama relatividade. Depende de quem está gritando no meu ouvido. Quando é o telefone perdido, ela fica enorme. Quando é a minha irmã, ela fica bizonhamente pequena. Se a minha casa fosse uma rodoviária, eu seria o pau-de-arara que quebra no feriado de carnaval.
Eu vejo essa minha irmã todos os dias ha vinte anos. Ela me vê todos os dias ha vinte e um. Ha vinte e um anos ela grita, me importuna e arruma namorados pretos. Se a vagina dela fosse um país, seria a República Dominicana do Congo. De todos os pretos que supostamente conheceram a República Dominicana do Congo, um ta sendo mandado dia 5, pra uma missão da ONU no Haiti. Me contou que vai ser pai. Tomara que venha um moleque. Pra eu arrasta pro Maracanã. Assistir o Flamengo jogar. Porque amizades fudidamente legais nascem assim. De formas relativamente estranhas.
Obs.:
- Se o Grafite tivesse comido minha irmã, eu seria preso.
Rafael
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2:54 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Cicatriz
Eu tenho uma cicatriz de 5 cm na testa. O matador da minha cidade me chama de Tinky Wink. Mas ele é o matador da minha cidade e poderia me chamar de Dercy Gonçalves. Ter uma cicatriz de 5 cm na testa é como ter um bode amarrado na sala de estar. Ou achar digno um matador te chamar de Dercy Gonçalves, mesmo que a Dercy Gonçalves não tenha um bode na sala de estar. Nem 5 cm de cicatriz na testa. Uma merda só. Cicatriz ou bode. Tanto faz.
É chato, mas ao invés eu poderia ter 5 cm de pênis, então minha raiva passa. Igual vontade. Vontade de agredir, por exemplo. Pessoas sensatas fazem de tudo para não se agredirem mutuamente.. Mas confusão é batismo. Morrer sem cicatrizes é morrer pagão. O incrível ser humano e seu instinto animal.
Eu recebo em média 2 visitas em minha casa por ano. Uma aconteceu hoje. Ela passou a mão sobre os 5 cm e me perguntou oq era. Eu disse q era uma cicatriz. E perdi a chance de ser menos cretino. É q nessas horas não se tem muito oq falar. Foi rápido. Ela me deu um beijo e disse q voltava. Eu ri.
- Volta nada...
- Pq não? Não estou aqui hoje?
- Tá. Mas vc é meu cometa. Só vai voltar daqui a três anos.
- E se eu virar estrela cadente?
- Dependendo do céu, vou te ver toda noite.
Obs.:
- A cicatriz não deve ter 5 cm. Talvez menos.
Reloaded
- Essa semana eu vou pro hospital fazer uns exames. O médico falou q vai ser foda. Vcs nao tem nada a ver com isso, mas se estiverem a toa, nao custa nada torcerem por mim
Rafael
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3:58 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
Problemas
Problema. Cada um com um. Todo mundo tem o seu. O da minha mãe era conseguir fazer sexo. O do meu pai era conseguir fazer sexo e entrar pra Aeronáutica. Resolveram os seus problemas. Casaram. Tem gente que faz de tudo pra transar.
Mil novecentos e oitenta e três. Minha mãe transando, meu pai trabalhando, o povo querendo eleger um presidente e eu querendo nascer. Se Deus fosse um sujeito peculiarmente razoável teria me dado um par de asas. Ou um gesso.
Com seis anos todo mundo tem problema. Cada um com o seu. E o meu era um gesso. Meio quilo de massa branca pra engessar um pedaço do corpo só pra rabiscar na escola.E que eu não tive. Teria quebrado a perna chutando as costelas de um cachorro se chutar as costelas de um cachorro me quebrasse uma perna. Um grande problema. O Brasil perdendo uma copa, o povo tirando um presidente do poder e eu querendo engessar um osso.
Tenho um tio que diz que a minha geração é perdida. Não tem historia pra contar. São dez anos de um nada indo pra lugar nenhum . Ele diz que o meu problema é que eu não tenho problema. Não que eu pense o contrario, só acho que teu problema é o maior porque é o teu problema. E só.
Obs.:
- Descobri que a mulher que eu gosto é tão instável quanto eu. Não faço idéia do que passa pela cabeça dela.
- Mas é legal tentar adivinhar.
Rafael
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5:04 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
O Convite
Minha namoradinha de infância vai casar. Foi a primeira. Estaria hoje, sendo a única, se quisesse. Mas com 12 anos a gente não quer nada. Só se masturbar e inventar historias extraordinárias. Ou então a gente quer de tudo e não consegue nada. E nem percebe. Deixa isso pra oito anos depois. A cargo de um envelope amarelo aveludado com cheiro de rosas. Seria um rolo de papel higiênico se fosse maior. Vinte metros de carícia pra minha bunda gorda.
Minha namoradinha de infância vai casar. Veio na minha casa, numa manhã de terça-feira me dar a noticia. Teria mandado-a tomar no cu se estivesse vendendo desinfetante. Ou uma enciclopédia de A a Z. Mas não. Ela me acordou pra avisar que vai se casar. O incrível ser humano e sua mania de achar que todos possuem os mesmos hábitos. Como acordar cedo. Ou casar aos vinte anos. Imagine a cara que fiz. Eu seria um celular sem bateria, que perde o sinal toda vez que sobe uma serra.
Tenho vinte anos e estou querendo comprar um Playstation 2. Com vinte anos, a ex-garota de canelas finas e joelhos grandes está querendo se casar. Essa vida é mesmo um pão mofado. Uma mancha verde regulando o tamanho da sua mordida. Se ela tivesse escolhido dançar caipira comigo naquele julho de 95, talvez hoje eu não estivesse querendo comprar um vídeo game.
Obs.:
- Tenho um convite individual sobrando. Se eu tivesse um sapato, chamaria alguém pra ir comigo.
- Reformulei a enquete. A disputa tava muito acirrada. Se vc já votou, vote novamente.
Rafael
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10:35 PM |
Quem se atreve a me dizer?: #
(...)
São 5 horas da manhã. Eu estaria dormindo se minha úlcera parasse de me gritar palavras hostis. É como uma vontade de cagar. Não há diálogo. Quanto mais você pensa, mais desesperado fica. Seguindo conselhos, eu olho pro teto. O médico chama isso de concentração. A arte de desviar o foco da dor. Olho praquele reboco no alto, ameaçando cair e imagino que ele cairia sobre mim se ele realmente fosse cair. Imagino o casal do segundo andar. Que me deixaria alegre se escolhesse trepar no tapete da sala ao invés de quicar sobre o teto do meu quarto.Mas ai eu lembro que não tem segundo andar pq eu moro numa casa.E q desviar o foco da dor é como ficar meio grávida. Ninguém fica meio grávido. Nem desvia o foco da dor.
Eu tenho um primo ligeiramente exótico. Ele diz que martela o dedo toda vez q sente dor de cabeça. A lógica é simples. Uma dor anula a outra. Então, se fosse assim eu poderia curar um câncer toda vez que me apaixono. Um tumor por semana. Uma úlcera por quinzena. Um câncer por mês e uma gonorréia por dia. Pq não deve haver glamour nenhuma em morrer com gonorréia. E eu estou grávido. Grávido de outra paixão. E vou parir um par de gêmeos com dois quilos e meio de frustração.
Obs.:
- Recebi 4 e-mails de 4 pessoas diferentes, jurando ser o visitante n° 40.000.
- De fato, tem gente que não sabe jogar.
- Mesmo assim respondi a todos, mas vou por os Pint Screen no fotolog, para irem a julgamento popular.
Rafael
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5:11 AM |
Quem se atreve a me dizer?: #
| Eu no Youtube: |